La dieta definitiva

Después de unos días sin actualizar, debido al estricto cumplimiento del Primer Mandamiento de nuestra Secta: La Pereza, hoy de nuevo seremos guía para aquellos que se hallan perdidos en la penuria de sus tinieblas.

Dentro de la heterogénea diversidad de la población que habita en La Ciénaga hay una asimétrica, cuantitativamente hablando, y contradictoria tendencia a modificar el peso corporal.

Mientras el mundo subdesarrollado lucha por aumentar la media calórica de su alimentación diaria, la población del mundo occidental mantiene otra pugna por reducir esta misma tasa calórica.

Como la clientela de nuestra Secta engloba a los habitantes de este último grupo hacia ellos irá nuestra asistencia espiritual del jueves:

Hijos míos, ¿estáis agotados de probar estrambóticas dietas que no llevan a ninguna parte? ¿zaherís vuestro estrecho presupuesto en la compra de caros nutrientes dietéticos cuyo sabor recuerda al insípido sabor de los intestinos de una ballena (callos a la japonesa)?.

Ha llegado el momento de que experimentéis con LA DIETA DE LA GASEOSA.

Sí, la gaseosa, pese a su dulce y burbujeante sabor tiene un aporte calórico cercano al del agua y su precio, pues también. ¿Cómo podréis perder una cantidad ingente de peso con su ayuda? Bien, ante todo es una cuestión de sacrificio y mentalidad ZEN.

Fase 1 Ruptura con el pasado:

Abrid vuestra nevera y despojadla de cualquier alimento impuro. Para abreviar es mejor que os deshagáis de todos. No os preocupéis por el despilfarro, con menos de 10 euros volveréis a llenarla, ahora os diré como.

Fase 2 Captura de provisiones:

Id al supermercado más próximo y comprad 30 litros de gaseosa de la marca más barata y con el resto comprad un par de kilos de tomates.

Fase 3 Planificación de la dieta:

Coged lápiz y papel y organizad los días de la semana para poder subsistir con los alimentos recién adquiridos. Si lo tuyo no son las matemáticas te resumiré tu ración diaria: 4 litros y medio de gaseosa y un par de tomates.

Siguiendo estos tres pasos ya estás a punto de iniciar la dieta más demoledoramente efectiva después de la famosa DIETA DEL VINAGRE.

Es posible que transcurridas dos semanas de escrupuloso seguimiento de la dieta notes cierto hartazgo hacia la gaseosa. No problem: cómprate dos garrafas de vino peleón y redescubre las bonanzas de esta dieta.

De nada, amados discípulos, de nada...

Sé solidario: Cirujía para Bebe

Como todos sabéis, la revista de los 40 ha elegido, en su nueva campaña de promoción, la imagen de la cantante Bebe para su portada.

Las diversas reacciones del público ante dicha portada han sido bastante variopintas: incredulidad, repugnancia, lástima (como es nuestro caso), ect...

¿Es el representante de Bebe su peor enemigo? ¿Como permitió que saliese a la luz esas imágenes de su representada mostrando unos patéticos pechos de geriátrico?

Al margen de todo ello, nuestra Secta, aunque catastrofista y destructiva, también es solidaria y quiere abrír una vía de donaciones para que la pobre Bebe pueda operar sus glandulas mamarias y, así de paso, ahorrarnos a los demás las horas de psiquiatrico que nos va a costar olvidar esos horripilantes colgajos pectorales.

Sé solidario, dona algo para que Bebe pueda volver a salir a la calle sin que sus vecinos la señalen con el dedo mientras se parten el pecho. Con un par de euritos cada uno conseguiremos que Bebe se instale pechos como Dios manda.

Nota para Bebe: Hija mía, eres monilla, seguro que tienes un culo resultón ¿En que desgraciada hora se te ocurrió mostrar esa parte infame de tu anatomía? ¿El hecho de que en vez de sujetador utilizes una venda no te dió ninguna pista?

Pero bueno, lo hecho, hecho está... pero por favor: en tu próxima portada no nos enseñes los juanetes.

Cajeros automáticos: los aparatos de Satán

Amados discípulos, escuchen con detenimiento el escalofriante relato de unos de los miembros de nuestra Hermandad:

"Por septiembre de este mismo año, 2004, decidí tomarme unas plácidas vacaciones en Almuñecar al amparo del veranillo de San Miguel.

Para dichas vacaciones reservé en mi cuenta de gastos la modesta, pero nada desdeñable, cantidad de 200 euros de bellón.

Tras dos días de estancia en la granadina localidad y una vez agotada mi liquidez en efectivo decidí recuperar los 200 euros que en su momento reservé. Fatídicamente introduje mi tarjeta de crédito en un cajero automático perteneciente a una red diferente a la de mi tarjeta (el cajero era de Servired y mi tarjeta es 4B).

Tras introducir la clave de acceso y formular la cantidad del reintegro, los 200 euros, apareció un "jocoso" mensajillo que me amenazada con que de proseguir con la operación esta llevaría asociada la cantidad de 8 euros de comisión.

Entonces decidí cancelar la operación ya que mi economía no es lo suficientemente boyante como para ir regalando dinero entre las diversas entidades de crédito.

Apreté el botón que cancelaba la operación y un mensajillo en la pantalla confirmó la cancelación. Quizá en actitud paranoide, decidí consultar mi saldo para certificar mis haberes.

Cual fue mi sorpresa cuando comprobé que tan sólo me quedaba la ridícula cantidad de 2 euros y algunos céntimos en la cuenta: los 208 euros habían volado pese a cancelar mi demanda de efectivo.

Ahí quedé yo, como un burro amarrado en la puerta de un baile, con sólo dos míseros euros con los que "disfrutar" el resto de mis vacaciones. Enseguida engendré un profundo sentimiento de ira hacia todos aquellos que permiten, consienten y se lucran de estas situaciones. Esto clamaba Justicia!!!.

Seis días más tarde la cantidad vilmente secuestrada fue reintegrada a mi cuenta de gastos pero la felonía ya había sido cometida.

Tras regresar de mis vacaciones comprobé de boca de varios amigos que este suceso no se trató de un hecho aislado y, al contrario, este acto de piratería es uno más a añadir a la lista de la picaresca bancaria".

La pregunta subyacente es: ¿No hay nadie que denuncie el latrocinio que supone la inmovilización del importe de una operación cancelada por casi una semana?.

La Deidad

Ha llegado el momento de que os muestre a nuestra/vuestra Deidad. El principio y fin de todas las cosas. La Razón última de todas nuestras alegrías o tristezas.

Mahou es nuestro medio para alcanzar la Sagrada Sabiduría que nos convertirá en seres puros, ajenos a las interferencias de La Ciénaga. Será, junto al Tolyok, nuestro Oráculo y nuestra Guía.

Apreciad el Maná que nos ofrece, dejad que penetre en vuestro interior.

Si aceptáis ese Maná, la Dicha, sin duda, os acompañará.

Groenlandia: La Tierra Prometida.

Mis amados discípulos, en nuestro Camino común hacia nuestra emancipación de La Ciénaga hay una importante empresa que llevar a cabo: debemos invadir Groenlandia.

¿Por qué?

Necesitamos un Santuario, nuestro Templo del reposo y la mediación. Pocholo cuenta con Ibiza... nosotros no vamos a ser menos.

Pero hay otra poderosa razón para llevar a cabo nuestra Misión: su inmaculado hielo. Sí, Groenlandia aún cuenta con extensas áreas repletas de hielo virgen (quizá de las pocas cosas que quedan vírgenes en este mundo).

¿Y para que queremos tan descomunal cantidad de hielo?

COÑO!!! ¿PARA QUE VA A SER?
PUES PARA LOS CUBATAS!!!

Nuestro Símbolo: EL TOLYOK

Este anagrama es nuestro Símbolo, la Señal que nos une y converge hacia la Omnisciencia.

Acurrucalo en tu mente y mécelo con tu pensamiento.

Así conseguirás ahuyentar a La Ciégana.

Iso Gold Power!!!

Las bebidas isotónicas (Acuarius, Gatorade, Anís del Mono...) tienen una grandiosa virtud poco explotada por el populacho. Todos alguna vez hemos sufrido una de esas resacas autodestructivas, como nuestra Secta, que nos ha provocado una pertinaz sed difícil de mitigar y que sobrevive horas y horas menguando nuestra voluntad y obligándonos a repetir, mental y oralmente, absurdas frases del tipo: "Ya no vuelvo a beber en mi vida".

Pues las bebidas isotónicas tienen la milagrosa propiedad de aplacar esa testaruda sed de manera casi fulminante. El problema radica que para que se obre el milagro es necesario ingerir una cantidad cercana al litro. Y la cuestión no es digestiva ya que ese litro, debido a la sed, se toma como un vaso de agua sino de índole económica.

Las bebidas isotónicas, pese a ser lo más parecido a la definición de "aguachirri", tienen un coste bastante elevado. La botella de Acuarius, sin ir más lejos, ronda el euro veinticinco (más de doscientas pesetas y ni te cuento la cantidad en reales). En resumen, que aliviar la resaca nos puede salir caro.

Pero esta difícil coyuntura se ha visto aliviada por la aparición en el mercado de bebidas isotónicas de marca blanca, es decir, marca nisupa* con un coste sensiblemente inferior a las más difundidas del mercado.

La que os voy a describir, IsoGold, la distribuye los supermercados Carrefour a 0'25 euros la lata. Supongo que también existirá en formato de botella que es la medida estándar para acabar con la sed de la resaca. Eso sí, comprobaréis, si os lanzáis a su compra, que su sabor es marcadamente similar al de un clásico de los refrescos en polvo: el Tang, pero cuando la sed resacosa se instale en vuestras gargantas creedme que os sabrá a gloria.

Consejo Publicitario patrocinado por: Destilerías DYC

*Nisupa: Ni su padre las conoce.

La Era Final acaba de comenzar

Hoy se inicia un acontecimiento crucial para el Destino de la Humanidad. Hoy, nuestra Secta del Conocimiento Supremo escapa de la oscuridad para abrir una nueva perspectiva a todos aquellos que viven atrincherados en su indolente ignorancia.

Aún somos pocos los que hemos alzado nuestra existencia más allá de La Ciégana que envilece y adormece toda alma carente del estigma de nuestra Luz.

Pero pronto seremos legión: la horda salvadora que aniquile el pasado.

Ese pasado, nuestro pasado, está desde hoy mortalmente herido. Hagamos que su agonía sea breve. Escapemos de La Ciénaga.

Presentación Informal

Bienvenidos a todos y, sobre todo, a todas.

Por motivos de protocolo, el anterior mensaje ha tenido un perfil ciertamente sobrio y quizá algo distante.

Lógicamente somos una secta chunga y no podemos comenzar el invento a lo Emilio Aragón, aquí hay que dramatizar un poco para obtener más clientela.

Podríamos haber dicho que somos secta milenarista y peña quinielística al mismo tiempo pero eso ya no vende.

Ahora que ya nos conocemos intentaré describir el objetivo de este "SectoBlog" con un rictus más relajado: nuestra intención es crear una especie de Cosmopolitan para perturbados, no como fin social, sino para formar un selecto elenco de desequilibrados mentales que nos ayuden a realizar el sueño por el que se formó nuestra Hermandad: la invasión de Groenlandia.

Sin más preámbulos os animo a que sigáis nuestros textos donde descubriréis el Sentido de la Vida, en su más profunda concepción, y el modo de preparar un gazpacho sin tener que utilizar pimientos.